(Fuentes Revolución) ¡Insólito! La mejor playa de estacionamiento del Pedú, pensando en sus millones de parásitos estudiantes eternos, ha decidido abrir un nuevo programa curricular, donde la experiencia en la venta de panchos, quema de llantas, impresión y reparto de panfletos, preparación de bombas molotov y militancia en el MOVADEF es altamente valorada.
Y es que los millones de vagos de mierda sacrificados estudiantes necesitan oportunidades para ser parte del mercado laboral. “Hemos pensando en muchas opciones, Arnulfo, pero la verdad es que no nos da la cabeza para saber dónde carajos meter a todos esos estudiantes. Sin embargo, ya tenemos a nuestros primeros cachimbos. ¡AJÁ! Aquí está V.A.G.O, él es el más joven de la primera promo. Solo tiene 40 añitos. ¡Es toda una promesa! ¡Tiene pasta para ser el paseador oficial de Perrovaca, exterminador de mucas y guachimán de las huacas”, declaró Pericotillo después de animar otro verbena.
En exclusiva tenemos el modo de ingreso directo:
Si tienes más de 7 años estudiando Antropología, UNMSM te titulará como “paseador de Perrovaca“
Sí tienes más de 10 años estudiando Sociología, accederás al diplomado en Guachimanía de Huacas
Si tienes más de 15 años estudiando Derecho y Ciencias Políticas, serás nombrado como Exterminador de Mucatoros
Si tienes más de 20 años estudiando cualquiera otra carrera, ingreso directo al staff de redactores de El Panfleto y Master en Gileo con Corazón Serrano.
Al cierre de esta nota, millones de estudiantes eternos de San Marcos están haciendo cola para ingresar a este novedoso programa donde serán todo aquello que sus padres rechazan. “Muchas gracias, ete…, yo dediqué mi vida a solo ir a conciertos de trova cubana, a ser sikuri, a escribir en El Panfleto, a levantarme flacas borrachas en verbenas y a gorrear chela en el Sky mientras cantaba la Internacional. Ahora me he dado cuenta de que he desperdiciado mi vida”, declaró V.A.G.O después de pedirle al chanchorreportero plata para el telo.