¡MOSCÚ! ¡MOSCÚ! ¡MOSCÚ! Perú clasificó después de 35 años a un mundial de futbol y tú ya estás asegurando la cola en el Terminal de Yerbateros o Fiori. Agarra fuertemente tu bolsa de rafia, Steven Maycol. Pero, ¡aguarda!, antes de chapar tu Turismo Judith, tu diario amigo, El Panfleto Perú te enseña cómo pedir el respectivo combate para no pasar ambrosoli, conseguir un telo o acampar en un parque y, ¡cómo no!, pedir las chelas más helenas de la tierra de Putin. Apunta tú también, Yahaida Maria, que estas frases te ayudarán a conseguir a tu Yuri Gagarin de ensueño y así dejar al horroroso de Jonathan. ¡ARRANCAMOS! ¡BRBRBRBRB!
1. Hace más frío que en Ticlio y no sabes cómo comprar una chompa: ¡UYUYUY! Te olvidaste de meter en tu bolsa de Metro la chompa que te tejió tu viejita. ¿Ahora cómo me hago del abrigo? ¡FÁCIL PES! Solo tienes que decir:
2. Ya es la hora del combate y tu solitaria exige comida: El taper de arroz con pollo que guardaste desde Ica ya huele raro. Ya no es verde, sino azul. ¡FUE! ¿Y ahora qué comeré?, ¿habrá anticucho?, ¿pachamanca?, ¿puca picante?, ¿juane? ¡Facilazo! Solo tienes que decir:
3. Perú metió su primer gol y tú ya quieres agarrarte a botellazos y borrar cassette en una: ¡GOOOOOOOOOOOL! Hay que celebrarlo, pero en ningún lado encuentras un Tambo. No te venden Pilsen, Pilsen Trujillo, Arequipeña, Cristal o San Juan. ¿Y ahora Steven?, ¿cómo chupamos? ¡Facilito pe’! Solo tienes que meter labia:
4. ¡BAÑO! ¡BAÑO! ¡MI REINO POR UN WATER!: ¡Pasu mare! Asoma la cola de Gokú y no ves un baño cerca. Vas al negocio más cercano y le suplicas al dueño que te preste su baño, pero no te entiendo ni pio. ¡Y NO COMPRASTE PAPEL! ¡¿Qué hago?! ¡ME MUIIIRO! Tranquila, loca. Solo tienes que meter floro:
5. Te mueres de sueño y quieres un lugar 3B para jatear: Estás chinazo de cansancio y no has reservado ningún telo. Tu flaca te quiere matar y todo está cerrado. No es lo mismo que tu barrio donde hay cuartos de 10, 15 o 20 soles las 24 horas. Pero, relaja, te decimos cómo conseguir un cuarto rapidito:
6. Has llevado tus dólares y no encuentras cambistas en las calles: Después de haber vendido tu cuyada bailable en Trapiche, te has ganado tus dolaritos. Pero la vaina es que no sabes cómo cambiar tus dólares en rublos. Un dólar vale 58 rublos y un euro son 62 rublos. No estás en Ocoña y tu dinero no vale nada. ¿Qué hacer? Observa y aprende:
7. El amor ha nacido en Moscú: Stalin Joel, después de haberte bañado con jabón Bolívar, perfumado con Brut, cortado las uñas con una tijera y haberte lavado las orejas con Nopucid estás listo para la cacería. Rusos y rusas miran tu cuerpa emancipada con deseo poliamoroso lujurioso. Pero, ¿cómo enamorar a mi Anja de Moscú?, ¿cómo cortejar a mi Igor rubicundo? Nosotros te damos los tips:
O si eres mujer cisgénero:
8. Comprar artesanías shipibas en Rusia: Tu vieja, viejo, abuelo, abuela, ex, causa y todos tus conocidos te paran reventando el inbox pidiéndote que les lleves recuerdos. Apenas tienes para comer y beber y no sabes qué hacer. La solución es comprarles llaveros a todos y así zafar del problema. Pero como no encuentras nada barato y bonito te desesperas… hasta que a lo lejos ves a un hermano shipibo que vende chitontes, pulseras, collares, pendientes y mandalas. Le hablas en castellano, pero no te entiende y solo responde: “I speak only russian, please”. ¡YA VUELTA, MENTECATO!
9. Cómo decir “baja paradero” y saltar con estilo en Rusia: ¡Pie derecho! Los hinchas de la blanquirroja la siguen a todos lados y por ello es necesario saber cómo transportarte desde los arenales de Comas hasta las estepas de Siberia. El idioma es un problema y no sabe cómo decirle al fercho que bajas en tal o tal paradero. Tranquilo que aquí te decimos cómo:
10. Cómo recargar tu celular y así reportarte con tu viejita: ¡LLAMADAS! ¡LLAMADAS! ¡LLAMADAS! La comunicación va a ser recontra yuca ya que no tienes a la mano alguna bodega con los operadores móviles que chambean en Perú. ¿Cómo recargo mis 5 soles? ¿Cuál es el código de Rusia?, ¿cómo hago útil mi Huawei triple chip? El código rusoski es +7 y el código peruano es +51. “Amigo, ¿recargas?”
Esperamos que con estas frases puedas sobrevivir en Rusia y así alentar a nuestra selección. ¡ARRIBA PERÚ!
