Panfletest: Descubre si eres Perrovaca UNMSM o un Venado PUCP

Yahaida, Steven, ¿así que eres estudiante de estas dos añejas casas de estudio?, ¿te computas lo máximo de la avenida Universitaria? A ver, pues, los redactores de El Panfleto han preparado este panfletest para toda la doorpeople que estudia en los dos más mejores estacionamientos del Pedú. ¡Tiembla Marcial!, ¡tiembla Cotillo!, ¡aquí vamos!

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¿HOLOCAUSTO?

1. Cuándo ves un huesito de pollo a la brasa tirado en el piso:
a) Te indignas de que existan carnívoros en tu universidad
b) Lo botas en el tacho más cercano.
c) Lo pateas hacia el cúmulo de basura y carteles del MOVADEF más cercano
d) Le hechas ajicito y pa’ dentro.

2. Para ti Plaza San Miguel es:
a) Un centro comercial donde vas a amar tu outfit, huevona, gracias a la nueva tarjeta de crédito de tu vieja.

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¿Lo puedo cargar a mi boleta? ¡GRACIAS!

b) Un espacio público resignificado por el emprendedurismo del cholo peduano
c) El lugar donde te explotan laboralmente por solo 750 soles mensuales
d) El mejor sitio para repartir tus volantes de la Juventud Comunista

3. Cuando ves a un doorpeople:
a) Llamas a Seguridad
b) Le aplicas una encuesta o lo entrevistas a través de una guía de entrevista semi estructurada. Es un sujeto periurbano marginal que necesita ser estudiado para desarrollar tu marco teórico y estado de la cuestión. Eso lo aprendiste en tu curso de “Antropología urbana: discursos de la choledad” a cargo del prestigioso especialista en cholos Francois Müller Miró-Llosa Althaus de la Jaus

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Aquí casual aplicando encuestas mientras me tomo una fotito para el informe

c) Lo saludas y le invitas unas chelas bien helenas: es tu pata de toda la vida y lo jiuston es ponerse al día de su vida
d) Aprovechas para arreglarte el peinado, ya que estás frente a un espejo.

4. En el micro:
a) Te quieren cobrar 3 soles de Plaza San Miguel a La Marina con Sucre porque tienes cara de TURISTA
b) Finges dejo de turista para preguntar a dónde van los micros porque nunca los tomas y no quieres pasar roche con el cobrador
c) Te peleas con el cobrador, pero pagas lo justo
d) No te cobran porque tu discurso para vender mentitas dura exactamente el tiempo que te demora llegar a tu casa.

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Cha’ que voy a llegar a tarde a mi clase, ojalá ese micro me quiera llevar

5. Cuando un albañil te dice un piropo:
a) Performas una intervención en Barranco, donde conceptualizas a través de sangre simbólica el cuerpo de la mujer violentada.
b) Organizas un seminario donde analizas con especialistas de género tu último trabajo de investigación “Construyendo el género: obreros de construcción y la edificación de la objetivación femenina”

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Albañil: enemigo natural de la mujer violentada y empoderada del Pedú

c) Lo mandas a la conchasumadre y que vaya a joder a su vieja
d) Lo amenazas con romperle la cara y mandarle a toda tu batería seria para que le quemen la obra

6. Cuando vas a alguna provincia:
a) Te da diarrea, soroche y ébola
b) Preguntas en el hotel si hay wifi

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Aquí en Huancayo descubriendo al hombre andino

c) Te vas directo al mercado a comer tu menú de dos lucas y a chupar con la señora que te vendió el mondongo
d) “Vao con los gringos. Si no bricheamos al menos le robamos su cámara pe”

7. Cuando te encuentras con un afro-doorpeople:
a) Lo saludas de la manera más políticamente correcta posible
b) Lo saludas en inglés porque OBVIAMENTE es de intercambio

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– Oye Puchi, ¡un negro en la PUCP! Ni cagando es peruano, debe ser de Estados Unidos. – ¡Ay, Mari! Ya te dije que se dice afroamericano. Vamos a saludarlo – Hi, whats up, bro? – ¡¿QUÉ?!

c) Le preguntas cómo va su activismo político en Lundú
e) “Hapla pe grone, mi hermano”

8. Eres o estás en la Facultad de Sociales y quieres ir al baño, entonces:
a) “¿Sociales? Ajjjj”
b) Utilizas el baño localizado en las instalaciones de tu facultad

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c) “Ta’mare, se ha inundado otra vez. ¿Vamos a Letras?”
d) Le pides a un amigo que te haga la taba a Tubos y luego te ayude a echarle tierrita

9. “Oe, ¿vamo’ a chupar?”:
a) “Yaaaa. En la noche somos Aura, huevonaa”
b) “Claro. Salgamos de la universidad y crucemos la calle para tomarnos unas chelas”
c) “¡Claro! ¿Cuántos vinos de 3 Lucas metemos para chupar al costado del estadio?”
d) “¿Chupar? Ya estoy borracho on’. Vamo’ a lanzar a Los Tubos”

PEDRO COTILLO – ANIMADOR OFICIAL DE LAS VERBENAS DE UNMSM

10. Un Techo para mi país significa para ti:
a) Una familia periurbana marginal que necesita de TU ayuda, amor, comprensión y ternura
b) La ocasión perfecta para levantar flaquitas sukistrukis del SanSil

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¡Flacas ricas del SanSil! ¡¿DÓNDE FIRMO?!

c) Una oportunidad para trabajar de guía… de tu propio barrio
d) Techo te construyó tu jato el verano pasado

Mayoría de respuestas
A) Venado PUCP Clase A-1 “Yachtcolor”:

Estudiante con departamento, carro, casa de playa, socio del Regatas y de todos los clubes más in de Lima y el extranjero. Nunca ha tenido necesidad de trabajar y jamás lo hará ya que tiene la vida asegurada gracias a los contactos de su viejos. Tiene más apellidos que la guía telefónica, es miembro por sangre del Sodalicio y solo se reproduce con miembros de su misma especie. No obstante, es sensible y le interesa defender y estudiar a los animalitos y a los doorpeople, para ello siempre tiene a la mano una encuesta o una guía de entrevistas. Es cortés y políticamente correcto con los door, afro-door, semidoor y gay-door. Se siente intercultural, diverso e inclusivo cuando le da la mano a uno de esas especies. Siempre participa en eventos donde visibiliza y ayuda a los más miserables del planeta… tanto así que, a veces, se hace pasar como marginal aunque jamás haya viajado más allá de la Av. Venezuela.

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B) Venado PUKE Clase B para abajo “Semidoor and FullDoor”:

Estudiante que tenía la oportunidad de estudiar en San Marcos o en cualquier universidad nacional, pero sus padres lo motivaron para postular a la PUCP. “Vamos a hacer un esfuerzo”, le dijeron. Está al borde de la miseria, pero aparenta ser solvente con sus compañeros “Yachtcolor”, a pesar de que ellos solo lo quieren estudiarlo y no ser amigo de él (ella). Hace una cola de horas para comer un plato de mierda (“El básico”) que contiene las sobras del comedor de los profesores y Charlotte. Cada mes sufre de ataques de pánico gracias a la aparición de la boleta. “Vendan su casa, si no pueden pagar la boleta”, les dijo la trabajadora social. Gorrea el taxi, la comida y el trago cuando sale a divertirse con sus compañeros a Barranco o a Miraflores. Sueña con ser jefe de prácticas de la PUCP y le gusta participar en la política universitaria como la mascota en las interfacultades. Vive en alguna zona emprendedora de Lima y, cada vez que tiene un trabajo grupal, siempre tiene que ir a la casa de sus compañeros en La Molina, San Borja y Surco porque la casa de él o de ella “está muy lejos”.

ESTO ERES TÚ

C) Perrovaca UNMSM:

Robando una frase, es la sanmarquinidad al palo. Va al comedor todas las semanas, no se pierdes ni una verbena y, gracias al panetón sanmarquino que come todas las navidades, ahora puede ir a vacacionar a Chernobyl sin ningún efecto secundario. Cuando ha ido a alguna conferencia a la Católica o Pacífico le han revisado hasta el bolsillo secreto del pantalón y dos veces le dieron la mano porque lo confundieron con una puerta. Vive en una caseta de seguridad de Pando; siempre llega tarde a las clases debido a que su ADN está programado solo para trabajar de noche como guachimán de la cuadra. Diseña panfletos, volantes y tesis a la orden. Es cambista de intis, preparador físico de Reimond Manco y sueña con ser Decano de su facultad. Va a todos los seminarios de Dante Castro y siempre participa en clase mencionando que es provinciano y migrante.

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Perrovaca UNMSM

Imagen gusaneada de su perfil facebook “Perrovaca UNMSM” ► https://goo.gl/B6xUVR

D) Rata Chispita:

Estudiante devenido en roedor debido a la bagredad que rodea su vida y porque el comer tantos panchos de a luca tiene consecuencias lógicamente nefastas en el ADN de un ser humano. Debido a la cantidad de años que tiene en la universidad, nadie sabe si es sanmarquino eterno o si es que ya era estudiante de la huaca pre-incaica sobre la cual se construyó el campus de la Decana de América. Su sitio predilecto es el comedor universitario y su lugar de reposo es cualquier clase en la que lo dejen dormir. Chambea como cuidador oficial de Perrovaca y come cuando hay algún pancho radioactivo que ningún sikuri ha querido comer. Para llegar a su choza tiene que tomar tres micros, dos combis, dos mototaxis, un mionca de la basura y latear dos horas. Afirma que no existe el gusano legendario porque un día de bajona se lo comió.

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