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Gokú rompe su silencio y cuenta su verdad ante El Panfleto Perú

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Tratando de ganarle la exclusiva a los chicos de RPP, y luego de usar todos nuestros contactos en el mundo de Dragon Ball gracias a tener familia Saibaman, El Panfleto Perú te trae – en exclusiva y por el Día del Periodista- la esperada entrevista con Kakarato, más conocido como Gokú.

Kakaroto (Planeta Vegita, 1975) es el personaje principal de uno de los animes más conocidos del mundo, así como uno de los protagonistas de buena parte de nuestra prensa digital (incluyéndonos) cuando quiere cosechar likes con noticias que no tienen ninguna relevancia.

Luego de pactar una entrevista con él, previa invitación de 35 sánguches de rata donde el Tío Basurón, Gokú (como gusta que le llamen) estaba listo para responder todas nuestras preguntas. Sin embargo, como no somos periodistas de profesión (y ni cagando queremos serlo), llamamos a nuestros amigos de la prensa para que la lleven a cabo según su campo de expertise. Así pues, sentamos en un mismo cuarto a Gokú, Milagros Laive (astrobióloga y especialista en peajes), Andrea Morbollosa (protagonista de todas sus noticias y truculenta amante de los detalles) y Ambrosio Mermelada (practicante de medios digitales y especialista en todo y nada a la vez). Gracias eso reproducimos la siguiente conversación dividida en partes donde Gokú revela todo lo que siempre quisimos saber… y alguito más.

INICIOS

Ambrosio Mermelada (AME): Sr. Gokú, comencemos la polémica desde el saque: ¿ya probó el ceviche?

Como todo enviado del planeta Vegita, mi hambre solo es comparable al de Maicelo luego de meterse ocho litros de aguayu, por eso, apenas vine a parar al Perú me metí una pachamanca de seis presas en la Cajita Musical de Haydeé Raymundo en Carapongo, que incluía carne de Oolong y Puar. Luego, fuimos con Bulma y nuestro amigo el Oso Ladrón, que ahora trabaja como operador político del APRA, a una cevichería que un Guerrero Z sechurano abrió en Aviación. Ahí probé ceviche hecho con el cocodrilo que atacó a Goham, parihuela con el perro de Mr. Satán y unos choros a la chalaca hechos con sudor de narco indultado, y que el Oso Ladrón siempre pide para llevar a Alfonso Ugarte.

Pachaoolong.
Pachaoolong.

Andrea Morbollosa (AMO): Usted tuvo una infancia muy sufrida. Solo fue criado por su “abuelo” y éste murió cuando aún era niño. Luego fue donde el Maestro Roshi y este lo puso a pelear. ¿Fue duro ser un niño de calle abusado por un viejo jeropa?

– Morbollosa, realmente tocas nervio con esa pregunta. Mi niñez fue bastante complicada. No solo por las condiciones humildes en las que viví sino porque, al tener una cola, todos los niños me señalaban como el “diferente”. “Ecuatoriano”, me decían. “Ya viene el quino”, me espetaban pensando que era de Alianza. Por otra parte, la vida con el Maestro Roshi fue muy … particular. Mira, él es como mi segundo padre, y yo le agradezco todo lo que hizo por nosotros pero… hay cosas que pasan cuando uno vive solo en una isla con un viejo pervertido… es muy fuerte para mi revivir esto… pero tengo que decirlo: el Maestro Roshi nos tomaba fotos desnudos. Tanto a mí y a Krillin. No sé qué hacía con ellas. Quizá las vendía o las guardaba…. Pero no puedo sacar esa imagen de mi cabeza… En fin … Yo ya lo perdoné. Así es la vida… ¿Señorita Morbollosa?, ¿por qué está babeando y sonriendo? Por favor, tranquilícese y sáqueme la cámara. No, no. No voy a dar más detalles. ¿Qué?, ¿dónde me tocó? En ningún lado. Solo fueron fotos. Apágate, flaquita.

AMO: ¿Siente que tocó fondo el día que empeñó su báculo sagrado y vio cuando lo vendían en la Teleferia de Marco Antonio?

– Con el Maestro Roshi tuvimos épocas difíciles y de gran penuria económica. Esa fue la parte que cortaron del ánime y que enojó mucho a los protagonistas iniciales. Es por eso que algún momento tuve que ir a Las Malvinas y desprenderme de mi báculo. Era eso o ir con los fletes de la Plaza San Martín y atender a los jefes de La Patrulla Roja. Pensaba que en algún momento lo recuperaría mientras hacía cachuelos de todo tipo. Así pues, un día, mientras participaba de un comercial del Trompo Diamante, veo que Marco Antonio estaba vendiendo a precio de regalo mi báculo sagrado, junto con la réplica de 50 soles de la Copa del Mundial y la bola de cristal de la Tía Uranaia Baba (que la tranzó para hacerse una lipoescultura). Te juro que en ese momento lloré de impotencia y prometí salir como sea de mi pobreza. Y así lo hice progresivamente. En cuanto al báculo, afortunadamente, cuando me hice famoso pude recuperarlo al participar en el programa de La Fábrica de Sueños donde Gian Piero Díaz me reunió con el báculo (?). Fue un momento inolvidable, posible gracias al auspicio de Procter & Gamble.

AME: ¿Es cierto que durante su época de desempleado le ofrecieron integrarse al equipo de Las Cobras?

– Es cierto. Luego de retirarme del fútbol profesional por el famoso escándalo de antidoping por semillas del ermitaño, probé suerte en los realities. Justo Yamcha habia entrado a los Leones y estaba en busca de alguien conocido para que fuera su compañero en el otro equipo. Yo al principio me negué pero me dijeron que me iban a pagar bien, que no era necesario tener ningún tipo de conocimiento y que podía seguir consumiendo mis semillas sin problema. Era dinero fácil, pues Ambrosio. ¿Qué iba a hacer?, ¿dejar que Gohan se muera mientras esperaba que Dragon Ball Z se filmara? Ni cagando. Tenía que chambear, ya que mis planes de ser mantenido se fueron al tacho. Yo que había pensando que con Milk me aseguraba el futuro debido a las tierras y el castillo que poseía mi suegro Oxatan. Resulta que el gordo ese se hizo seguidor del Pacto Universal de los Israelitas y donó todo al FREPAP y a Ataucusi. Se quedó sin nada el csm. Y, ya pues, tuve que parar los frejoles en la casa.

«Me arrepiento. Hubiera preferido meterme al narcotráfico»
“Me arrepiento. Mejor me hubiera metido al narcotráfico”

Milagros Laive (ML): Sr. Gokú, una fuente, es decir, el amigo de una fuente, mejor dicho, el papá del chofer de un amigo que va al mismo sauna de una fuente, me dijo que usted fue el que descubrió los vínculos entre el MOVADEF y la Patrulla Roja. ¿Eso es cierto? ¿Es por eso que le dan una segunda oportunidad en el Torneo de Artes Marciales, que en ese tiempo era manipulado por Vladimiro Montesinos?

– ¡Milagros, yo no descubrí nada!, ¡yo no soy un soplón! Luego de derrotar a La Patrulla Roja (que en realidad aun contaba con ciertos seguidores) seguí mi camino e incluso -tú lo sabes- puse mi chifa, “Las Bolas del Dragón”, en la Calle Capón, que luego cerró la SUNAT. Lo que pasó fue que el Dr. Maki Gero negoció secretamente con Vladimiro su excarcelación si es que entregaba a todos los demás miembros de la Patrulla Roja que aun quedaban sueltos. Es así que chaparon a casi todos. En cuanto a la injerencia del señor Vladimiro en el Torneo, no puedo aseverar nada. Solo que yo no salí en ningún vladivideo para echarme como si le sucedió a otros como el Rey Chapa. Pero él ya pagó su culpa, por lo que no creo que debamos hacer leña del árbol caído.

ML: Señor Kakaroto, es mi labor como la más mejor periodista del Perú preguntarle esto: ¿es cierto que usted cuenta con pasaporte del planeta Vegita?, ¿me daría ese documento si le doy 30,000 dólares?

– ¿Otros 30,000, Milagros? Pero si ya me pagaste esa cantidad para la entrevista y eso que no era necesario… No, mira, estoy bien así.

La verdad es que SÍ tengo pasaporte del planeta Vegita, pero solo porque mis padres nacieron ahí… y bueno, porque sigo tributando en ese planeta. Claro, el hecho de que no exista hace que mis tributos sean menores que los que pagaría en la Tierra, pero esa es mi suerte. Además, ¿por qué tanto problema?, ¿acaso quiero postular para la presidencia del algún país terrícola? No fastidien pues…. Preocúpense de PPK que tiene pasaporte de Namekuseín. Yo lo he visto. Incluso tiene un negocio de venta de clorofila para que se sigan viendo verdes los feos esos. … Y, ya, toma mi pasaporte. Sácale copia si quieres. Igual ya le di la primicia a Hildebrandt en sus Trece.

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“Mira esta foto que me mandó al wazap. Te lo dije”

AMO: Cuando murió la primera vez en la pelea contra Raditz, ¿le dolió?, ¿puede contarnos en lujo de detalle cómo agonizó?, ¿qué sintieron su esposa y su hijo?

– Cuando muero en la lucha contra Raditz, me atravesaron el pecho y, luego de eso, lo sentí caliente e incómodo como si tuviera mil pedos contenidos, Morbollosa. Nada fuera de lo común, en realidad. En cuanto a Gohan y Milk, bueno, sufrieron, claro, pero luego ellos se dieron cuenta de que estaba en el cielo, así que se calmaron. Además al niño lo dejé con Piccoro y a la doña le dejé como tres hectáreas de chacra para que cultive y no se aburra. La verdad es que no fui el mejor padre de todos pero, ya pe, ¿qué más quieren?, ¿que salve el mundo y encima pare todo el día en la casa? Uno se aburre y tiene que salir con los amigos, entrenar y jugar sus pichangas, mientras que la mujer cuida la casa. El que no dice eso al menos lo piensa. Yo no soy machista, ojo. Soy macho. Machista son las mujeres porque le gustan los machos, como diría el Maestro Lizandro Rochi.

POLÍTICA

AME: Señor Gokú, ante la ola de críticas al actual gobierno, ¿estaría usted dispuesto a postular a la presidencia del Perú?

– Debido a mi popularidad, tuve unos acercamientos con varios partidos políticos. Algunos me querían de congresista y otros hasta de presidente. Incluso estuve negociando con César Acuña para ir este 2016 (preparando el terreno para su postulación el 2021) a cambio de que becara a todos los personajes de Dragon Ball, desde Yajirobe hasta la tortuga del Maestro Roshi. Tuvimos hasta sesiones de foto para la publicidad, pero todo quedó en nada ya que no acepté que ninguno de sus familiares estuviera en la plancha presidencial. Además, siempre escribía mi nombre como “Gocú”. Medio analfabeto el tío. En fin. Queda, sin embargo, la bonita aspiración de algún día hacerlo . Lo haría por mi país. No me pasará lo de Vargas Llosa.

«A Mr. Popo lo incluimos por el factor inclusión»
“Esta es una de las fotos. A Mr. Popo lo pusimos por el factor inclusión”

ML: Una pregunta de relevancia nacional Sr. Gokú, ¿cree usted que en las elecciones del 2016 Yamcha tiene más chances de ganar las elecciones que Marco Arana?

– JAJAJAJAJAJAJA…. csm. Yamcha tiene más chances de derrotar el Sr. Bills que Arana de ganar las elecciones.

ML: *Mira su Ipad* El usuario de Twitter ‘AlditusBeliever’ me pide que le haga esta pregunta: ¿cree que Namekuseín es una dictadura?, ¿Deslindaría usted con El Gran Patriarca?

– Lo que te puedo decir es que se han dado procesos electorales democráticos, avalados por entidades intergalácticas. O sea, a pesar de que existen ciertos gestos autoritarios en algunos momentos, creo que en términos procedimentales sigue existiendo una democracia. Me preocupa más que pretendan robarnos la memoria y hacernos creer que en el cielo no hay una dictadura con lo que hace el Gran Kaiosama. Esa dictadura es la que más me preocupa. Es decir, en lo de Namekuseín tengo una definición formalista de la democracia mientras que al Gran Kaiosama sí le meto palo… Esteeee…. Puuuta, creo que la cagué. Menos mal que no voy a postular a la presidencia. Ahí sí haría roche.

ML: ¿Cómo toma las acusaciones que señalan que Capsula Corp. habría ganado licitaciones para reconstruir las ciudades destruidas por Cell gracias a sus contactos apristas? ¿Usted es *pausa de suspenso y de gravedad inquisIdora* CORRUPTO?

– No. Pero, respecto a la primera pregunta, es delicado hacer una acusación así. Si bien es cierto Bulma es de familia aprista (antes del primer gobierno de Alan ellos no tenían ni un sol y miran cómo están ahora), y es prima de Luciana León, yo no podría afirmar que ganó las licitaciones para reconstruir 10 ciudades solo por ese parentesco. Aunque hay cosas extrañas: por ejemplo, no solo la familia de Bulma es del partido de la estrella sino también Cell. Yo lo he visto parchando con un tal Oropeza que también era del partido y le daba sus falsos para tener energía mientras seguía buscando a los androides. Otro que era aprista es Freezer. Y ese solo se dedicaba a destruir planetas para que venga Garrido Lecca a reconstruirlos. Eso toda la galaxia lo sabe. Luego Garrido Lecca ha terminado trabajando como lobbysta para Capsula Corp. ¿Mucha coincidencia, no? Pero no podría afirmar nada. Me comprometería, Milagros.

«Tengo fotos para comprobar que Oropeza y Cell paraban juntos… No, Milagros. No te voy a dar las fotos por 30,000. Tranquila»
“Tengo fotos que comprueba que Oropeza y Cell paraban juntos… No, Milagros. No te voy a dar las fotos por 30,000. Tranquila”

ML: ¿Es cierto que Julio Gagó es hermano de Mr. Satán, el verdadero dueño de Konica Minolta?

– Lo de Gagó y Satán es cierto a medias: son hermanos pero el negocio es distinto. Al parecer, buena parte del dinero que se consigue de manera no tan santa con Konica Minolta se lava al invertir en los Torneos de Artes Marciales que luego se distribuyen como premio para el campeón que -obviamente- tiene que ser el zambo Satán. Es un esquema que funcionó hasta que chaparon al hermano, porque la fregó con los contratos al Estado.

Hay muchas conexiones entre el mundo de Dragon Ball y la realidad peruana. Te sorprendenrías, Milagros. El más voceado es que el verdadero dueño de RPP es Majin Boo Parker. Eso explicaría porque su web, y sobre todo su página “deportiva” La10, publica tantas noticias sobre nosotros y se ha convertido en nuestro medio de prensa más confiable. Así como ese hay otros chismes y bien suculentos. Pero ahí sí te cobro peaje pe.

SOCIEDAD

AME: Señor Gokú, deje las hipocresías, ¿legalizaría las semillas del ermitaño? Hemos visto que usted las utiliza…

¡Habla Cloro pe Chicho! Sí, son las mejores. Me paran al toque y no tengo que esperar por tiempos de recuperación ni nada. Además, todo el mundo la consume así que no nos hagamos los suecos. ¿Tú sabes por qué mi causa KuKing Cold no salió positivo en ningún antidoping? Porque se metía semillas pe. Simple. Ahora, se debe consumir con cuidado si no se termina más duro y agresivo que Broly. Ya ese pata se pasó de vueltas y, si bien es cierto tenía un gran físico, también era recontra chipi producto de su consumo desmedido. Por eso paraba violento: porque era maní. Pero, bueno, esos son riesgos. Ojalá que algún día la legalicen.

AMO: ¿Es cierto que una vez estaba peleando con el Sr. Bills en los Barracones del Callao y cuando hizo una Genkidama con la energía de la tierra lo cogotearon y se la robaron?, ¿usted está a favor de la campaña “Chapa tu choro y hazle Kame Hame Ha?

– Fue un suceso que me sorprendió, Ambrosio. Estaba entrenando con el Tío Bills en alguna zona del Callao, luego de meternos un tremendo richie ray, y comencé a hacer mi Genkidama. En eso, cuando estoy parado tratando de recolectar la energía de la tierra, vinieron tres achorados y con el floro de preguntarme la hora se acercaron y me cogotearon. Se robaron toda mi ropa para entrenar (para revenderla en Las Malvinas), mis tabas de metal que pesan 200 kilos (para los recicladores) y mi energía de la Genkidama para dársela extorsionadores de colegios. Al Tío Bills casi lo matan porque lo querían chapar para venderlo al Festival de Comida de Gatos (el famoso Miaustura). La inseguridad esta bravaza, papi, y ni siquiera los Guerreros Z estamos exentos. Por esa razón, sí pues, estoy a favor de la Campaña Chapa tu Choro y métele el báculo sagrado.

«El Perú está tan inseguro…que solo por venir murió Yamcha»
“El Perú está tan inseguro que solo por venir murió Yamcha”

ML: ¿Usted apoyó a Ten Shin Han cuando éste denunció al Pelado Cabeza de Pinga por apropiarse indebidamente de su apodo?

– Claro que sí. Ten es mi pata y siempre lo conocimos con ese apodo. ¡Si es igualito a una pichula! ¡Tiene hasta el ojo y toda la vaina! Es su nombre artístico desde cuando se presentaba en provincia junto con Chaos y el recordado InoshiKacho. Juntos hacían un show de ptm. Por eso, cuando salió el advenedizo éste en RBC, apoyé la demanda. Espero que Ten gané y pueda conducir un show en la televisión peruana. Lo veo bien para Habla el Pueblo, por ejemplo, o para 100% Fanáticos.

AME: ¿Es cierto que la versión original de Shala Head Shala fue Tamarindo Uta qué rico Head Shala y fue compuesto por Julio Andrade?

– Totalmente cierto. Lo que pasa es que Akira Toriyama se había quedado sin plata luego de Dragon Ball y necesitaba alguien para hacer la canción del intro. En ese momento recordamos que la Patrulla Roja torturaba a sus detenidos con las canciones de un tal Julio Andrade. Lo contactamos y al toque aceptó hacer la canción a cambio de nada. Cuando la compuso fue terrible. Tan es así que muchos aprendimos a volar solo para escapar de esa voz maldita que tenía. Por eso le estamos eternamente agradecidos. Aunque la canción debió ser reescrita.

«Freezer destruye este planetaaaaa…»
“Freezer destruye este planetaaaaa…”

VIDA PRIVADA Y AMIGOS

AME: Señor Gokú, ¿son ciertos los rumores que indican que Bulma fue chica dorada de Brad Pizza?

– Lo que pasa es que Bulma, a pesar de ser muy inteligente, siempre le gusto la cámara. Y como por construir una máquina del tiempo nadie te para pelota en la prensa peruana, decidió meterse al mundo que sí llama la atencion: el de la calatería y la comida. Pero la cosa terminó mal porque sus amigas de Rústica se metieron con varios Guerreros Z y por eso su performance bajo bastante. Lo que pasa es que el mundo de la noche te quita energías para la pelea. Eso le pasó a Krillin, Yamcha, Piccoro, Majin Boo… ¡Hasta se metieron con el viejo de Bulma solo por el billete! Terribles chicas, por mi mare. Así no es pe. Recontra partidoras. Además, con ellas por acá, tuvimos de cerca al mundo de la farándula y eso nos hizo daño. Siempre salían chismes falsos tipo “Vegeta y Gokú se tortean en la habitación del tiempo mismo Secreto en la Montaña“, “Trunks broca dice que se convierte en súper saiyajin para presentarse mismo transformista en El Legendaris“, “Ten Shin Han llora por tercer ojo al perder muñeco cabezón de Chaoz” o “Lanzan vídeo comprometedor de trío entre Videl, Katty García y Churrito Hinostroza“. Ese era un ambiente tóxico y menos mal que salimos de eso cuando Bulma se retiró del grupo.

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“Las fotos sí son buenos recuerdos, no obstante”

AMO: ¿De verdad canearon a Mr. Popo cuando se perdió una esfera del dragón solo porque tenía cara de choro?

– Puta, sí. Todo fue producto del apresuramiento de Kamisama y el hecho que acá la policía es bien prejuiciosa en contra de los grones. Firme. Y es que cuando la tombería llegó al Templo Sagrado, solo vieron a Mr. Popo por la zona y de frente lo chaparon y lo metieron a la cárcel un buen tiempo hasta que se aclaró el asunto. Lo que pasa es que Mr. Popo ha sido movido de chibolo y su pasado lo condena. Él primero fue cantante de salsa cubana pero lo botaron del grupo porque se dedicó a ser proxeneta. Su chapa, por eso, era “De a popó” y es por ella que fue rebautizado como se le conoce. Además, él también fue el primer dealer del Maestro Karin, por lo que la policía ya lo tenía fichado. Pero se rehabilitó. Y -como te comenté- hasta posee habilidades para la política.

«Aunque cada vez que hay un delito por la zona lo llevan preso, csm. Mala es la tombería»
“Aunque cada vez que hay un delito por la zona lo llevan preso, csm. Mala es la tombería”

AMO: Señor Gokú, sabemos que le es difícil hablar de esto pero es de interés nacional saberlo. ¿Es verdad que Milk le sacó la vuelta con el Sr. Piccoro y usted se enteró porque vio que sus partes íntimas estaban de color verde? ¿Es cierto que tiene audios de wazzap que confirman esta versión?

– Pufff… la verdad es que vivo momentos complicados, Morbollosa. Hace poco regresé de entrenar con el Sr. Bills y quise intimar con Milk. Tú sabes, uno sale a pelear, se muere, se queda en el Inframundo, y no le da mucho tiempo a la vida de pareja. Reconozco que la olvidé un poco. Pero había regresado y quería invocar al Porunga un rato y sacudir las bolas del dragón. En eso, en pleno acto noto lo que indudablemente es la marca del pendejo ese de Piccoro. Solo porque pudo criar a Gohan el feo ese cree que puede venir a mi jato y encima meterle diente a mi esposa. Le increpé e Milk y te juro que estaba a punto de teletransportarme al set de Laura Bozzo para contar toda mi historia. Pero ella misma me lo confirmó a través de unos audios de wazzap. Ahora, yo soy un ser racional, y entiendo que la dejé sola y todo. Además, soy un caballero y más no voy a decir. Los trapos sucios se lavan en casa. Por ahí incluso he escuchado de parte de Uranai Baba que el lío con mi mujer es “Armani”, que quiero publicidad para vender mi nueva marca de ropa “G y K” ya que acabamos de abrir un local en el Megaplaza. No es así. Las cosas pasaron y, sí pues, fui cachudo. Pero perdono porque soy caballero.

AMO: Pregunta final. Nos gustaría saber si Krillin es el hermano no reconocido de Gianmarco…

– No es algo confirmado pero al menos sé que son familia. Tan es así que cuando Krillin se enfermaba o volvía a morir (cosa que pasa seguido) lo llamamos al otro pelado para que lo reemplace y él dice hacerlo feliz porque entre “broders” deben cuidarse las espaldas. No sé qué significa eso pero da mucho que pensar. Lo bueno de cuando viene es que a veces se anima a dar conciertos espontáneos. Acá tengo una foto de cuando se presentó en el Coliseo abierto del Torneo de Artes Marciales

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“Esa vez creo que se hizo a Bulma”

PARA TERMINAR

ML: Señor Gokú, esperamos que su estadía en el Perú haya sido grata. Finalmente, ¿qué le diría a su fanaticada periurbana y marginal?

– Hola, soy Gokú. Quiero agradecer a mis fans de Galerías Arenales, esos que no venden ni un tap pero abren las 24 horas. Sólo quisiera pedir a todos los serranos que digan bien mi nombre si tanto me aman. Soy Gokú y no “Kokú”, conchasumadre. Nos vemos. Me voy a meter un Kakaroto.

*Se va en su nube voladora*

*No le da los documentos por los que pagó Milagros*

«Esos sánguches antes de la entrevista hicieron efecto, csm»
“Esos sánguches antes de la entrevista hicieron efecto, csm”

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