El Ministerio de Turismo y Descomposición Emocional confirmó que los platos peruanos siguen generando “incidentes diplomáticos menores” en mesas de turistas que llegaron al país convencidos de que gastronomía era sinónimo de una ensalada tímida con nombre en francés. Según el reporte, el 73% de visitantes que se declaran “open-minded” colapsan apenas escuchan la frase “es tradicional” y ven que el plato no trae una historia bonita, sino órganos, sangre, patas, bicho o una risa de tía que ya vio tu cara de pánico.
Las autoridades aclararon que el objetivo no es traumatizar a nadie, pero tampoco es responsabilidad nacional proteger el paladar que se asusta cuando la comida parece comida. “En Perú no cocinamos para que te sientas seguro. Cocinamos para que aprendas humildad”, señaló un vocero ficticio de PROMPERÚ, mientras entregaba un folleto titulado ‘Tranquilo, no te vas a morir… creo’.
El fenómeno, explican especialistas de la Universidad Nacional de la Calle (UNICALLE), ocurre cuando el extranjero promedio aterriza con el estómago listo para “experiencias” pero la cabeza entrenada para nuggets. Entonces se enfrenta a platos peruanos que no negocian: se plantan en la mesa como un primo borracho en boda y te obligan a mirarlos de frente.
La comisión también detectó otro factor: el peruano anfitrión, que disfruta como deporte ver a un visitante ponerse blanco. No por maldad (bueno, sí), sino porque por fin alguien entiende lo que es tener cultura alimentaria: comer lo que hay, lo que se celebra y lo que tu abuela ya te explicó.
Platos peruanos que humillan al “yo pruebo de todo” en 30 segundos
A continuación, el listado oficial de los platos peruanos que más rompen la serenidad del visitante, según el “Índice de Arcadas con Respeto Cultural”:
Cau cau
La primera cucharada es “mmm, qué guiso tan casero”. La segunda es “¿qué es esto?”. La tercera es “no, yo no puedo”. Y ahí aparece el peruano con su sonrisa de fiscal: “es mondongo”. El visitante intenta huir con un discurso sobre “hábitos alimenticios”, pero el cau cau no escucha excusas: solo se queda ahí, amarillo, ganador, mirándote como quien ya sabe que igual vas a terminar contando esta historia en tu país para sentirte valiente.
Chanfainita
La chanfainita entra como cachetada educativa. Hígado, bofe, papa, hierbabuena, ají y esa vibra de “esto te pone de pie o te deja conversando con Dios”. El visitante se asusta porque no está acostumbrado a que un plato tenga carácter. Quiere comida que lo abrace; acá le toca comida que lo cría.
Sangrecita
El nombre suena a diminutivo cariñoso, pero el contenido es literal. El turista se pone moralista en tiempo récord: “ay, yo no como eso”. A nadie le importa. La sangrecita no busca tu aprobación: busca tu hierro. El peruano te mira con desprecio suave y te ofrece pan para que no hagas show. Igual haces show.
Cuy
Este no revienta por sabor. Revienta por psicología. El visitante entra con “yo respeto la cultura”, hasta que descubre que su infancia tenía dibujos animados y el Perú tenía proteína con apellido. Se le rompe el discurso y empieza la actuación: “es que… yo lo veo como mascota”. Nadie te está obligando, pero tampoco vengas a dar sermón mientras te comes un pollo industrial que tuvo peor vida que tu conciencia.
Suri y otras proteínas amazónicas que no vienen empaquetadas
Acá el problema es que la comida se ve demasiado honesta. El turista que se creía Indiana Jones gastronómico se convierte en monaguillo del asco. Trata de reírse. Nadie se ríe. La selva no es un parque temático: es un lugar donde se come lo que se come y punto. Tu paladar no es centro del universo.
Tocosh
Esto no es “plato”. Esto es experiencia religiosa en olor. El visitante detecta el tufo antes de llegar a la mesa y siente que el Perú lo está castigando por soberbio. El tocosh no pretende caer bien: pretende existir, sanar, golpear, y dejarte con un recuerdo que no se borra ni con tres duchas y terapia.
El informe concluye que la frase “no puedo” suele ser falsa: la mayoría sí puede. Lo que no pueden soportar es el golpe a su fantasía de control. Porque estos platos peruanos no están diseñados para tu comodidad, sino para una cosa que muchos visitantes no practican: aceptar que el mundo no gira alrededor de tu estómago.
Si no lo aguantas, no jodas; pide arroz y sigue
Como medida de contención, el Estado lanzará la campaña “Respira, mastica y no jodas”, que enseña tres habilidades básicas: probar antes de opinar, preguntar sin hacer cara de víctima, y entender que “exótico” a veces solo significa “no te criaron para esto”.
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