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6 tips para pasar de “cholo misio” a “cholo con plata” por el Tío Vladi

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¡OIE CY! Después de un viaje de autoexploración para alinear mis chakras en el VRAEM, vuelvo con las pilas recargadas para aconsejar a todos ustedes, pobladores de segunda categoría. Mis Yahaidas y Stevens sé sobre su penosa situación económica. Yahaida, deja de vender sanguches de pollo que tienen más mayonesa que pabilo y abre, ¡ya!, tu propia cadena de sangucherías con carne de rata. Steven, deja de estudiar carreras sin futuro (cof, cof, ciencias sociales) en universidades sin futuro (ejem San Marcos) e inaugura tu propia cadena de boticas ¡donde el CYTOTEC sea tu producto estresha!

Gracias a las chicas raaagias de OHCOCA! y a la revista más parchada por todas las naricitas del país, JALO, por ayudarme en elaborar estos útiles consejos para estos cholos misios.

Tomar riesgos: Eres un pobre cobrador de combi que apenas tiene sencillo para el pan con palta y la maca con quinua. “¿Qué hago, tío Vladi?”, me preguntas. ¡FACILITO, SOBRINO! La vida es muy corta para seguir viviendo a base de huevitos de codorniz, ¡TOMA RIESGOS! Vete a la calle y arriésgatetetete. Por algo los peruanos somos conocidos por ser las personas más creativas y pujantes del cosmos. Agarra al primer despistado, cogotealo, rómpele la nuca y quítale todas sus lucas, el rollo de papel higiénico y pícala. ¡Eso es tomar riesgos! Sigue así y nadie te parará hasta ser vocero de Fuerza Popular.
Poder de persuasión: “Uncle Vleidai, ese periodista concha su madre no me deja respirar, ¿qué hago?”, reniegas. ¡AY PAPI! ¡UTILIZA EL PODER DE PERSUASUASUASIÓN PE’ CARIJO! No hay periodista que se pueda negar a las sabias palabras que emanan de un bate de béisbol o de un fierro, papichulo. Persuádelo a esa basura que si no te suelta, le cortas la lengua y arrojas su cuerpo al río, o le consigues chamba como columnista en Viú o en Somos. ¡PERSUÁDELO!
Céntrate en lo fundamental: Trata de mejorar aquellas habilidades que te harán más eficaz y productivo en lo que hagas, por ejemplo, la falsificación de documentos o la malversación de fondos. ¡TIENES QUE ORDENARTE! ¿Cómo? Haz una lista de tareas para que tus chacales las hagan. Obvio que ellos deben poner el pecho en caso te chapen la cagada. Recuerda que tendrás que ser muy organizado para que todo se haga bien y a tiempo. ¡TIME IS MONEY! Esos fondos estatales no se malversan solos, papi.
Rodéate de personas clave: Es muy importante que durante este periodo procures rodearte de los mejores testaferros que la confianza y el dinero puedan comprar. ¿Te compraste una jatazo de dos millones de lucas? ¡BUSCA AL TESTAFERRO IDEAL! No seas cojudo y no lo pongas al nombre de tu vieja. Date cuenta que ella no va a poder justificar esa cantidad de dinero con sus aportes a la ONP. No la cagues como Toledo. ¿Te compraste dos yates, cinco grifos y tres ferraris? ¡PONLO A NOMBRE DE UN TESTAFERRO! Así los fiscales no van a encontrar desbalance patrimonial. Eres el rey de la coca y tú necesitas pasar caleta. Sobrio, elegante y responsable. No estás para dártelas de Tony Montana. “Los que más duran en el negocio son las personas reservadas”. Rodéate de un buen contador, un excelente abogado, un periodista mermelero y testaferros leales. Solo así llegarás lejos.
Persigue tu felicidad: Al iniciar tu pequeño negocio de lavado de dinero, debes hacerlo en algo que verdaderamente te apasione. Debes tomar en cuenta que si vas a lavar dinero el resto de tu vida, por lo menos tiene que ser algo que te motive a realizarlo. Recomiendo siempre invertirlo en pollerías o en cevicherías o chifatelos. Los restaurantes y hospedajes son buenas fachadas para lavar dinero. ¡SIGUE TU CAMINO! Tu número de la suerte el 69.
No tomes en cuenta todas las opiniones: Hija mía, a lo largo de tu camino de emprendimiento, habrá muchos periodistas, congresistas y opinólogos que te dirán que lo primero que debes hacer es adquirir experiencia en una gran empresa o en el estado. Tratarán de convencerte de que tu candidatura no será exitosa. “¿Qué hago Uncle?”, preguntas. Cágate de risa en esos terrucos y gana las elecciones. ¡Ya tienes más de 70 congresistas!, solo falta que tú como presidenta te forres bien. Una vez con ambos poderes en tus manos, el Poder Judicial se echa solito como flete de la Av. Uruguay. Por eso, debes tratar con expertos en la metida de uña. Son esas personas las que cuentan y no un antropólogo, sociólogo o comunicador que en su puta vida se ha levantado a medio Pedú.
¡Ya lo sabes, cholindrino! Olvídate de la ética y lucha por ese ideal. Salvo el VRAEM, todo es ilusión.

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