(Carol 25, Ica) Tío Vladi, estoy super, pero super avergonzada por lo que acabo de experimentar este último fin de semana. Resulta que tiré con un compañero de la chamba, pero no era lo que esperaba. Se llama Santiago, es ingeniero de sistemas y ninguna de las chicas lo soporta en la oficina.
Me da pena y cólera el pobre. Me habían comentado en la chamba que siempre salía en las noches y se metía unas bombas en las discos de la ciudad. Que lo “habían visto” con varias chicas y por ello se juraba el papi riqui de la chamba y de toda la ciudad. Según él, nadie se resistía a sus cualidades de macho latino. Se pavoneaba entre sus patas que se había tirado a más de mil mujeres en baños, aulas de colegio, en la oficina, en un parque, en plena disco, telos de mala muerte, etc.
De la nada, el idiota se fijó en mí y me propuso salir “para conocernos” y “tomar un café”, cuando yo sufro de úlceras estomacales de solo verlo. Le dije que no estaba interesada y de ahí, el idiota, me agregó al facebook. Su perfil era un cague de risa: tenía como foto de portada una huevada de DOTA (eso lo sé porque mi hermanito de 8 años juega esa cojudez). Se hacía llamar Santi “El riqui”. OBVIAMENTE NO LO ACEPTÉ. No me interesaba, pero él juraba que yo estaba enamorada de él. Siempre me inboxeaba con frases bastante trilladas como: “Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal? Holaaaa, amiga. Amiga, eres bien linda. Amiga, eres un angelito caído del cielo. Amiga, el cielo está triste ah, porque perdió un angelito y ese angelito eres tú. Amiga, me gustaría ser tu príncipe para que seas tú mi princesa. Amiga, contéstame, por favor, que quiero conversar contigo y así tener una bonita amistad. Amiga, me gustaría conocerte y ser un amigo para ti y así salir”. De esa forma, siempre lo dejaba en visto, pero aún así él seguía insistiendo.
No le iba a contestar a ese pobre y triste huevón. ¿Qué chucha se creía? O sea porque usa esa frases de mierda, ¿yo voy a atracar? Luego, se puso más insistente. Me enviaba fotos suyas medio calato como insinuándome para tirar. “La tengo grande, amiga, como la de un burro. Yo te voy a tirar como los dioses. Vas a pedir más de mí. Te va a gustar lo que te voy a hacer. Vas a gemir de placer. Amiga, no seas frígida que bien sabes que te voy a dar” ¡UN ASCO TOTAL! ¡PARECÍA LA VERSIÓN JOVEN DE MERO LOCO!
Ni cagando le iba a hacer caso a esa cagada de hombre que se juraba Nacho Vidal, un latinlover cachero y gilero de primera, un macho que las tiene a toditas comiendo de la mano…. para mí solo era un bocón, tío Vladi.
Bueno, ¿cómo llegué a tirarme a esa huevada? Era el cumple del jefe y habíamos organizado una fiesta entre toda la gente de la chamba. Obviamente que no invitamos a Santiago. Todo estaba OK. Comimos en un restaurante fichazo, fuimos a un bar para chupar y de ahí a una disco. Ahí tomé varios shots de tequila, estaba cagada. Me había acordado de mi ex y estaba en pedo. Había terminado con él hace medio año… Creo que me chupé todo el bar y empecé a perrear con mis amigas. Todo ok, todo chevere…. hasta que apareció de la nada Santiago. Las perras de mis amigas me dejaron sola. Habían aprovechado que yo estaba en el baño buitreando y se abrieron las muy zorras. Santiago se acercó y me empezó a gilear. Lo vi y algo en mí me dijo: “Carol, hace un culo de tiempo que no tiras. ¿Y si en verdad este huevón sabe tirar? Vamos a ver qué carajos sucede. ¡A NADA!”. Yo quería tirar y el huevón estaba de ofrecido. Me llegó al pincho y me lo llevé a un telo cercano. Pagué el taxi, el cuarto, los forros y un six pack de chelas. Ahí en pleno agarre, él empezó con sus frases de mierda “Amiga, la tengo como la de un burro. Te voy hacer gritar”. Eso no me mojaba para nada…. le tape la boca y lo tiré en la cama. Él estaba palteado. Estuvimos agarrando hasta que…. ¡NADA! No se le paraba… por media hora estuve estimulándolo hasta que se le paró a medias. “Bueno, puta madre se le para a medias. La tiene flácida este concha su madre. Bocón de mierda”, pensé. “¿Dónde estaba el cachero salvaje y primitivo que se juraba? ¿Dónde quedó mi promesa de orgasmos múltiples y erotanáticos?”
Me puse encima de él y no sentía nada; luego me puse en posición misionero, él intentaba, pero después de cinco minutos no sentía nada. Él no estaba borracho, él recién había llegado a la disco y ni siquiera había chupado nada. Cuando él acabó, prendió un cigarro y me dijo que fue el mejor cache que había tenido en su vida.
Yo no había sentido ni mierda… no estaba mojada. No me iba a quedar así, voltee y le dije para seguir tirando, pero se quedó jato. ¡EL HIJO DE PUTA SE QUEDÓ JATO Y NO ESTABA NI MOJADA! Agarré mis cosas y lo miré: “Así que tú eres el cachero de la oficina, ¿no? No cachas ni a tu mano, pajero de mierda”.
Ahora el baboso me persigue en la oficina, me insiste para seguir saliendo. ¿Qué hago tío Vladi? No sé cómo sacármelo de encima. Ya me tiene harta ese cojudo.
CONSEJO DEL TÍO VLADI ¡Ay, Carol! Esos bocones son los peores performadores en la cama. Son puro bururú barará. El chamullo que ellos manejan para conquistar flacas solo exhibe su poca agricultura en el arte de la seducción y del sexo. Aunque tú no lo creas, yo conquisté a mis gatitas no con mi pinta ni con mi dinero ni con mis conexiones en el poder judicial. Fue con mi corazón de panetón lleno de amor, comprensión y ternura. Desconfía de los que se venden como los grandes cacheros y gileros. Esos con las justas duran un polvo de medio minuto. Esos babosos creen que por ver porno ya son los más más en la cama, están equivocados. Un hombre de verdad no necesita ver porno para saber cómo seducir a una mujer heteronormativa y erótica como tú. Antes de tirar con alguien de la chamba, piénsalo dos veces. No cagas donde comes, mamichula. Bloquea, bloquea, bloquea a ese “Nacho Vidal”, y no vuelvas a salir con alguien que tenga el perfil amatorio de un estudiante de ingeniería: pajero, dotero y virgen. YATUSÁ, MAMI. NO LA CAGUES Y NO CACHES CALATA CON ESOS ESPERPENTOS. Suerte.
